Furati-l pe Iisus!

de Marian Baciu

FERENTEXAS 2008

1

Când nu făceam filme citeam cărţi. Când nu citeam cărţi, făceam dragoste, când nu făceam nici dragoste, nici filme şi nu citeam nici cele două cărţi din bibliotecă, mă duceam la magazinul de sex shop pentru a cumpăra nişte jucării sexuale pentru nevastă-mea.

În Ferentari am avut tot felul de porecle: panchistu', geoagaru', complexu', sasoi', disperatu', metalistu', rockeru', creasta de cocos, pocaitu'. La vârsta de 33 de ani în cartier mi se spunea Iisus.

Ţin să amintesc ca discuţia mea cu Isus pe tema aceasta este zilnică! 8 ore de rugaciuni si discutii libere! Uneori, ii cant! Pe strada, Iisus este peste tot!

Era ciudat ca tocmai mie mi se întampla chestia asta. Atunci, am stat să mă întreb dacă meritase ceea ce am făcut, toate lucrurile alea, si tot ceea ce spunea era greoi, iubire, trădare, gelozie, egoism, personalitate, păsărică. Mă plimbam cu ea pe scoarţa copacului, o intrebam dacă la bomba aia de petrecere şi-a tras-o cu mamelucu ăla de Sybi, le văd ochii umezi, degetele trădează, n-a recunoscut, a lasat-o balta, i-am ars două palme şi un şut în cur, m-am pomenit cu un şpiţ în coaie... prostule, idiotule, pe tine te iubesc.... am strâns-o de păr... am lins-o pe lobul urechii, am apucat-o de beregată, mi-a strâns pula, lasă cartea strigam disperat; citeam unul peste altul Schopenhauer.

Noaptea, înspre dimineaţa am ejaculat pe buric. O aveam mare deja, chiar dacă aveam 12 ani. Atunci, mama m-a chemat, sa-mi facă baie, să mă spele pe cap, pe motiv că eu nu mă sapuneam bine. Când intra în baie, îmi ascundeam cuculeţul în căuşul palmelor, îmi era ruşine, iar bucăţica mea de carne frăgezita plutea în apa jegoasă.

Pe targă, lungit în patul de spital, doctorii mi-au pus ceva la nas şi gură, m-am zbătut, am ameţit, dormi usor puiul mami... M-am trezit circumscris... Tot timpul am crezut ca fut bine din cauza asta, dar nu e adevarat, eu iubeam, dar cand iubeam mi se scula instantaneu, acum o am mai mica, sunt frustrat, sunt urat, sunt complexat, dar femeile de sub mine, sau de peste mine sunt jegoase, ca dupa ce le-o dau îmi sciupă penisul, şi-l bagă în anus, chestie îngrozitoare, nu mai suport astfel de partide... După ce ea, cea din fotografie, nemţoaica din revista, îmi zâmbeşte, mă şterg cu ea la cur. Să vorbesc frumos. Trag apa. Gagica se îneacă în rahat. Cobor repede, desfac gura canalului, n-o văd, se pare că a rămas înţepenită pe ţeavă.

După ce am băut, am vomitat, m-am suit la volan, am mers, am oprit cu o frână prelungă în faţa unei curţi, am intrat la demisol, am intrat fără să bat la uşă, mi-a luat-o în gură, în acel moment i-am dat una după ceafă, a căzut jos nemişcată. M-am aşezat lângă prietena ei, m-am lipit de omoplaţii ei, era domnişoară, niciodată n-am violat o lesbi...

Aveam 4 ani. Zăpadă, soare, ger, trăgeam o sanie după mine, viteza îmi scotea urlete de bucurie. Pe sanie, iubita mea chiuia, învârtea fularul în aer... La un colţ de stradă, zece puşti, ţigani, basarabeni, ursari, m-au prins, m-au trântit în zăpadă, mi-au tras zeci de lovituri în cap, aveam sute de cucuie... Strigam: mama! tata era pe bloc, repara antena, mama m-a rugat să mănânc sarmale. Iubita mea râdea, am râs împreună cu ea, am început să plâng ca un idiot, o iubeam pe ţigancă, am freeeeecat-o cu zăpadă... i-am lins vârful bocancului pentru ca ma trădase, doar aşa mi s-au retras cucuiele.

Sunt Manan, creastă de cocoş, pletosu’, sunt cu Gher, Foxy, Baboi, Trache, Crys. Suntem pe bloc, la plajă. Îi ordonam lu’ Roşcatu’ să ne ude cu apă pe spate, Gher îl roagă să-i bage mâna în buzunar, ah buzunarul rupt, Roşcatu’ dă de ştromeleagu’ gros şi negru de ţigan borât... Într-un acces de furie, Baboi sare de pe bloc drept în balconul unde locuia maică-sa, oloagă. Atunci şi încă trei ani de aici încolo îi vede pe parinţii lui goi. Ce fac? fac 69. Ura, ura, mama cu tata încă şi-o mai pun la vârsta lor, în condiţiile astea atat de dificile. Îşi imaginează cum nu mai poate să o lase pe maică-sa să-l sărute pe frunte înainte de plecarea la şcoală... Se gândeşte mai bine când îşi dă seama că ăla care îi explora părul roşcat de la peştera mă-sii, nu e tac-su...

... în clasa a doua, mă pişam pe mine. Crys râdea de mine, într-un fel scârbos, râdea până îi curgeau balele, îmi închipuiam cum mă obliga să o sărut. M-am aplecat şi am şters balta de sub mine cu o batistă... Batista s-a uscat în pantalonii mei. Am supărat-o pe Crys. A început să plângă. I-am dat batista să se şteargă la ochi.

... învăţătoarea ne dă pantalonii jos, ne bate la fund cu băţul roşu din fibră de sticlă. Bărba-su e miliţian! Stăm aplecaţi pe primele bănci, cu fundul spre tablă. Ne ameninţa că dacă nu spunem care dintre noi i-a furat sandvich-ul Petronelei, vine cu bărba-su mustăcios şi dăm noi de dracu’, ne fute la cur... Mă, zice catre mine, parcă te-a făcut tac-tu la beţie. Mă întristam rău. Am spus vreo 420 de cuvinte despre iubire în tăcere. În aceeaşi seară am omorât-o. Ştiam că nimeni nu o să îndrăznească să mă judece.

(va urma)